<![CDATA[Commentaires du blog: psy-conseil-divorce]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/ Les 25 derniers commentaires publiés sur le blog "psy-conseil-divorce" fr http://fdata.over-blog.net/4/25/98/41/avatar-blog-1211763600-tmpphplHqI4A.jpeg <![CDATA[Commentaires du blog: psy-conseil-divorce]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/ Fri, 25 May 2012 22:31:02 +0200 Fri, 25 May 2012 22:31:02 +0200 Over-blog.com RSS 2.0 Engine Copyright 2012 psy-conseil-divorce.over-blog.com Santé http://www.rssboard.org/rss-specification/ <![CDATA[Commentaire de Alfred]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment101310135
La situation dépeinte est gravissime, mais des variations moins graves peuvent exister.

J'ai fini par demander le divorce après des annnées de mauvais traitements de la part de mon épouse : dénigrements en série "mais quel est ton métier ? Tu fais quoi dans la vie" ou "Tu n'es qu'un bon à rien" alternant avec des épisodes inverses "tu es un magicien", ces derniers étant toujours situés dans un monde irréel : prince charmant, magicien. Le tout accompagné de menaces : "je vais divorcer".

Les relations sexuelles, qui sont un ciment du couple, étaient menées à son rythme, sur son envie et son envie seulement, et dans la seule perspective de son propre plaisir. J'ai donc fini par me vivre comme un objet sexuel, une sorte de sex toy humain qui n'a pas son mot à dire, dans une sensualité absente et des copulations rares et brèves. Je me suis donc réfugié dans la masturbation et la pornographie internet, concevant au passage un sentiment de culpabilité et de dégoût de moi-même qui ne faisait que confirmer les prophéties de ma femme.

Ayant, par un proche venu nous visiter, réalisé que la situation était intenable (querelles permanentes) j'ai pendant plusieurs mois tenté d'expliquer à mon épouse ce que je ressentais, nous parlions longuement le soir. Elle s'excusait, les larmes aux yeux et m'a même demandé pardon à genoux un soir. Le lendemain elle rentrait du bureau en m'expliquant que j'avais tort, que j'exagérais et qu'elle était bien bête de m'avoir écouté. Puis, bis repetita. J'ai fini par faire une dépression assez profonde.

Pourtant, impossible de sortir de la situation : ma demande de divorce par courrier d'avocat a été reçue comme une gifle, et mon épouse a réussi à me faire revenir sur ma décision, tout en agitant (au propre comme au figuré) la lettre d'avocat pour montre à quel point j'étais un salaud. Elle m'a conseillé d'aller voir un psychiatre et même d'aller à l'hôpital Sainte Anne, très sérieusement. J'avais le sentiment d'être traité de fou.

Fort heureusement pour moi j'ai pu nouer des relations affectives pendant cette période troublée, au cours de laquelle nous n'avons plus eu de contact physique mon épouse et moi. Je n'avais pas la force de passer à l'acte pour le divorce, malgré les conseils de mon avocat, qui m'expliquait "votre épouse vous manipule". Il avait raison.

Je suis donc resté dans cette relation qui n'en était pas une, dans une tension abominable, étant toujours l'infâme, mais aussi celui qu'on prétend essayer de sauver. En effet, elle prêtait toujours une oreille compatissante -en apparence- à mes problèmes, et me disait qu'elle croyait en moi. Tout en prenant en permanence l'exemple de son associé, un homme de mon âge qui a réussi matériellement, en me disant "Xavier, lui, au moins.. ".

Ce Xavier a été présent en permanence dans notre histoire depuis le début, sorte de représentation de l'homme idéal dont j'étais une bien piètre copie. Pour achever le tout; ma femme me disait fréquemment, après des épisodes de dénigrement, qu'elle m'aimait, et qu'elle m'aimerait toujours. Je crois qu'il s'agissait là d'une chaîne supplémentaire, car j'ai un "creux affectif" important venu de l'enfance, phénomène abondamment étudié au cours de la psychothérapie que je suis.

Aujourd'hui, nous sommes en phase de divorce effectif (après 4 ans d'angoisse) car ma femme ayant fouillé dans mes affaires a trouvé un carnet dans lequel j'écrivais mes angoisses et mes questionnements. Elle en a conclu que je l'avais trompé, et a enfin compris que j'avais demandé le divorce et que j'étais sérieux. Elle est donc passé dans une autre dimension, celle de l'insulte et du mépris le plus total.

Y compris devant les enfants, bien que je lui ai demandé de ne pas s'énerver devant eux. Ce matin encore, elle me traitait de salaud qui ne gagne pas d'argent, de menteur, devant ma fille de 10 ans qui s'est alors réfugiée dans sa chambre. Sa mère est allée la voir. Là, elle a répété à ma fille que j'étais un salaud. Ma fille redescendue alors que sa mère l'attendait dans la voiture, s'est mise à pleurer en me disant "Maman te dit des choses méchantes et elle dit que c'est elle la gentille".

Voilà donc la chronique plutôt ordinaire d'une forme de violence conjugale larvée - quoique pas toujours puisque à plusieurs reprises ma femme a levé la main sur moi, ou tenté de me faire tomber dans l'escalier, malgré ma taille imposante (je fais deux fois son poids et la dépasse de 30 cm!). Ce qui montre que le sentiment de supériorité peut ignorer la réalité physique.

Au bilan, et comme le dit ma psychologue, ce divorce qui se fait est douloureux pour elle car elle n'existe vraiment que dans ce dénigrement du mari. Avec son associé elle se sent inférieure, tandis qu'avec moi et face aux enfants elle est celle qui fait les choses bien, elle est supérieure. Divorcer c'était perdre cette relation, d’où son refus.

En ce qui me concerne, le rôle du faible, de l'humilié était une répétition de ce que j'ai vécu enfant, par l'absence d'amour de mes parents.

Je n'ai pas eu la force de mettre fin à cette relation il y a trois ans, il a fallu attendre que tout s'envenime et devienne insupportable pour qu'une explosion se produise. Contrairement à Mr O/. de votre histoire, je n'ai pas dormi dans le grenier mais j'ai été trouvé du réconfort auprès de jeunes femmes capables de tendresse, c'est sans doute ce qui m'a donné; avec la thérapie, la possibilité de trouver assez de force pour affronter une nouvelle fois le divorce, même si celui-ci n'a été provoqué que par la découverte de mes carnets.

J'ai donc manqué de courage, manqué de force, et c'est la mon erreur, car c'est une erreur mais pas une faute. Il faut du temps pour cesser de répéter les erreurs que l'on commet sans s'en rendre compte tant elles sont inscrites en nous.

J'ai heureusement pu maintenir une relation de qualité avec mes enfants; contrairement à Mr O qui a vécu ce que j'ai vécu, mais en bien pire. Voilà un homme bien malheureux, qui a droit à ma compassion.

Pourquoi un homme accepte-t-il ce genre de relation ? Comment peut-on ainsi s'épuiser, comme il l'a fait et comme je l'ai fait , pour tenter de satisfaire une personne qui sera à jamais insatisfaite ? S'épuiser, au prix de sa propre santé, de son propre bonheur...

Il est ainsi des mariages qui sont des enfers ordinaires.]]> Tue, 22 May 2012 09:31:27 +0200 6c4825cb72e917b718cef00eee969198 <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment101262511 Sabine, 

Je croise les doigts pour que cela dure et que votre belle-fille ait enfin compris qu'elle a le droit d'être heureuse chez vous. 

Profitez de la trève pour tenter de mettre en place des habitudes sympas. Parlez peu de la situaiton sauf si cela vient d'elle. 

Jouez, sortez, allez au ciné, faites des gateaux... peu importe, soyez dans l'activité et l'échange. 

A bientot, 

Elodie

]]> Mon, 21 May 2012 11:15:26 +0200 176988fe959462ea072b5aaf26b1cffb <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment101262428 Jeanne,

Jusqu'à aujourd'hui, je n'ai vu qu'une décision juridique qui prenait en compte le fait que l'enfant pouvait être sous l'emprise de l'un de ses parents. les JAF sont très démunis face à ses situations. Plusieurs écoles psy se contredisent. Certaines (dont moi) disent que la parole de l'enfant doit être prise en compte mais ne doit pas déterminer une décision, d'autres disent que la parole de l'enfant est parole d'évangile. 

Les JAF vont presque toujours dans le sens de l'enfant (qui a pourtant perdu sa liberté de penser) car il est difficile de décider de laisser un enfant aller chez un parent qu'il dit détester. 

Une mesure idéale serait d'isoler l'enfant du parent qui dénigre (encore faut il pouvoir le prouver. L'enfant de plus defend ce parent), de placer l'enfant dans un cadre neutre, grand-parent neutre, maraine, parain, parents d'un copain...etc QQ1 DE NEUTRE, d'extérieur au pb. et de mettre en place des thérapies : 

- Individuel pour le parent aliénant

- Individuel  pour l'enfant

- Familial entre l'enfant et le parent détesté. 

Après deux ou trois mois (parfois qq jours), les choses vont déjà mieux et on replace progressivement l'enfant chez son parent aliéné. 

Lorsque le psy du parent aliénant pense qu'il est prêt et capable à nouveau de voir son enfant autrement que comme un objet de vengeance, alors on remet en place le plus rapidement possible des DVH. 

Mais, bon, je rêve !! 

Armez vous de courage, ces situaitons sont destructrices. tentez d'être heureuse. Il n'y a pas de vase communiquant entre votre bonheur et la situaiton avec votre enfant. Si la situaiotn dure, vous n'aurez pas d'autre choix que de mettre votre enfant dans une bulle. Sinon, c'est votre santé qui va prendre. 

Je vous souhaite beaucoup de courage

Elodie 

]]> Mon, 21 May 2012 11:13:22 +0200 8d1a6c8f9553fd26ec2144b2e3bafa24 <![CDATA[Commentaire de sabine]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment101255695 je vous ait déjà écrit en tant que belle mère commentaire 17. Après non présentation de ma belle fille à son père pour un week end, je n'ai pas pu m'empêcher d'appeler l'ex de mon conjoint compte tenu de son désarroid. J'ai appris lors de cette houleuse discution que ma belle fille voyait un pédo psychiatre depuis plus d'un an. Son père n'était pas au courrant, il a recherché par ses propres moyens le nom de cette pedopsychiatre, a pris rendez vous avec celle ci.Elle lui a dit qu'elle était très étonné de savoir qu'il n'aviat pas ses coordonnées.Le week end dernier, une fois encore la mère ne voulait pas que sa fille aye avec son père, son ami s'en est mêlé...
Mais ma belle fille ayant assisté malheureusement à cette scène a décidé d'elle même de partir avec son père, elle nous a expliqué qu'elle avait vu la pédopsychiatre, et qu'elle était contente que son père aie fait la démarche. Nous n'avons pas vécu un week end aussi agréable depuis bien longtemps. J'ai le sentiment que le désordre psychologique qui a été reproché depuis si longtemps à mon conjoint, n'était vraiment qu'une manipulation de la mère. et que par ailleurs, la présence du pédopsychiatre a fait la différence. Rien ai gagné, mais j'ai vu enfin un espoir qu'un équilibre soit rétablis pour ma belle fille entre son père et sa mère.]]> Mon, 21 May 2012 09:18:33 +0200 119261dfb2add5f6bc556cf3d4aee147 <![CDATA[Commentaire de jeanne]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment101232774 J'ai un fils de 15 ans 1/2. A la séparation d'avec son père, il a vécu avec moi, décision prise en accord avec le papa qui projetait de quitter bientôt la région. Craignant cet éloignement, pour maintenir leurs liens je ne me suis pas opposée à ce qu'ils se voient autant que possible. Mon fils a rapidement changé d'attitude envers moi (hargneux, fuyant..). J'ai d’abord mis cela sur le compte de la séparation récente, de la grosse déprime du papa,dela crise d'ado, des conflits quotidiens liés aux devoirs etc...
Au bout de 4 mois, à force de questions, mon fils m'a annoncé qu'il vivrait chez son père à la rentrée, que c'était entendu entre eux, que son père ne déménageait finalement pas. Ses arguments étaient mot pour mot les reproches que me faisait son père. Sous le choc, soutenue par une médiatrice familiale que mon ex et moi voyions alors dans le but (pour moi) de trouver des accords concernant notre fils, face aux pressions psychologiques et dénigrements du père, et surtout à la détermination de notre fils,j'ai admis cet état de fait dans l'espoir que mes relations avec le garçon pourraient se détendre.
Et bien non. Depuis,son père le maintient dans l'idée qu'à plus de 14 ans il a le doit de décider tout seul(??), en particulier de ses visites chez moi, qu'il n'est pas utile de me saluer et de me respecter car lui-même (le père) a beaucoup à me reprocher (confusion des arguments, qui dit quoi ?), et que somme toute le problème réside dans mes relations avec notre fils.Sous couvert de "franchise", il a donné accès à notre fils à tous nos mails, ce qui permet à notre fils de prétendre arbitrer nos désaccords ... Je dois négocier chaque we avec le jeune lui-même, subir ses réflexions, ses horaires et changements... Bref, j'ai fini par saisir le JAF pour déterminer mon droit de visite et d'hébergement et faire entendre au père comme au fils ma responsabilité de mère. J'ai demandé l'audition du gamin, car sa parole n'a jamais pu être recueillie de façon neutre. Je n'ai pas demandé la garde car d'une part, mon fils n'est absolument pas en mesure d'admettre l'intérêt que je lui porte, il me rejette verbalement dans ces cas-là; et d'autre part, comme souligné dans l'article, ce serait pire si je n'avais pas gain de cause .
Désolée d'être si longue, mais le rdv chez le juge est proche et je me pose beaucoup de questions.Pouvez-vous m'expliquer comment ça se passe ? La greffière m'a dit que je verrai bien...De plus, la douleur d'être rejetée par mon fils, effectivement sans prise en compte de mon chagrin, est dure.Merci beaucoup par avance.]]> Sun, 20 May 2012 18:41:52 +0200 6c87bce24154ab8fa199e641c625442b <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment100360129 Dans l'idéal, et pour les cas de SAP qui courent toujours (pas ce cas, 30 ans après) isoler l'enfant de la mère le temps de la soigner. Placer l'enfant chez des adultes neutres et bienveillants; Faire une thérapie entre l'enfant et le père et entre l'enfant et la mère une fois que celle-ci aura commencer à sortir de son mythe de la mère toute puissante... 

 

]]> Tue, 01 May 2012 09:35:48 +0200 bee1c2328839f70ec693679e95e180f2 <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment100360009 Je ne peux vous donner aucun conseil. je comprend votre désarroi, votre impuissance à faire s'améliorer la situaiton. Je ne peux vous aider car je ne connais pas l'origine du pb. Est-ce un SAP, un maltraitance qui perture...etc; 

Ce que je peux vous dire, c'est que, à moins que la maman ne se réveille et ne comprenne son abus, la petite ne pourra sortir de cette torpeur agressive. 

De votre coté, préservez votre couple, aimez vous très fort car une enfant victime de SAP (ou de ce qui s'y apparente) est une arme de destruction massive pour les couples recomposés. 

 

]]> Tue, 01 May 2012 09:33:39 +0200 ae6d65c4a20c9801b80bc69d36acaf0f <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment100359751 Malheureusement, votre témoignage vient montrer encore une fois combien une maltraitance conjugale peut se transformer en abus familial. Comment on peut fait d’une personne que l’on aime son bouc émissaire. Madame, je ne peux que vous conseiller d’aller consulter un psy pour commencer par sortir de l’emprise que cet homme et vos fils ont sur vous. Il faut après 12 ans vous forcer à sortir de cette situation et commencer à vivre. Survivre aux autres n’est pas une vie. Faites vous aider pour réapprendre la vie!! Je vous souhaite bon courage.

Elodie CINGAL

]]> Tue, 01 May 2012 09:29:26 +0200 e4098dfae6cc959eb38f5b876a1e4060 <![CDATA[Commentaire de fesneau]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment100317254 Mon, 30 Apr 2012 11:14:11 +0200 fc4dd1c7a95a2c7f9331cd2d5786b0c8 <![CDATA[Commentaire de sabine]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment100172838 Thu, 26 Apr 2012 22:26:02 +0200 a05d2782ddf5fdfbacc2a2a1b3a56f0e <![CDATA[Commentaire de Bourgade]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-temoignage-victime-d-un-parent-alienant-sap-101935528-comments.html#comment99800565 Thu, 19 Apr 2012 08:04:16 +0200 07274c4395b997ee0b7dc97061eb90a2 <![CDATA[Commentaire de Will]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment99769667 Wed, 18 Apr 2012 15:30:38 +0200 1e411a72d5c7ba9b0ed373ef8974fcc4 <![CDATA[Commentaire de Karen]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-le-rejet-d-un-enfant-pour-un-parent-n-est-pas-forcement-un-sap-103620453-comments.html#comment99765119 Wed, 18 Apr 2012 13:48:49 +0200 5e77d3a58b693e50d8108d584088b046 <![CDATA[Commentaire de VANDEKERCKHOVE]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-identifier-la-violence-psychologique-66648613-comments.html#comment98918116 Fri, 30 Mar 2012 21:09:01 +0200 32c2dde241d1e245fa0a9d4ad439bcbb <![CDATA[Commentaire de Isabelle]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-annoncer-que-l-on-se-separe-a-un-enfant-un-enjeu-66648737-comments.html#comment98486367 Je vous donnerai des nouvelles de temps en temps.
Isabelle]]> Wed, 21 Mar 2012 15:02:59 +0100 9a3b25274881f7d15bf5ec819ca4d93d <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment97981728 Un enfant ne doit pas dormir avec son père qui dort avec sa propre mère, sa grand-mère. Tout cela est très malsain. Commencez par faire un mail au papa en lui expliquant le caractère inapproprié de la chose.

S'il ne fait rien, il s'agit de permettre à l'enfant d'en parler et de comprendre que cela n'est pas approprié. On peut parler, ici, d'un environnement dans lequel les notions des interdits et du transgénérationel sont brisées. 

Je pense que le père ne voudra rien entendre car lui-même dort avec sa mère et c'est donc banalisé et normal pour lui. 

Vous ne pouvez rien faire juridiquement car il n'y a pas de maltraitance ni de négligence. je ferai meme attention à ne pas lancer d'enquete inutile qui pourrait faire plus de mal que de bien à votre enfant. 

Appelez le 119 pour savoir quoi faire. Vous êtes sur la ligne et il est difficile de vous conseiller avec les infos que vous me donnez. 

Bon courage, 

]]> Sun, 11 Mar 2012 11:47:45 +0100 5c90a04518c9e20c09e33faa8d5a761a <![CDATA[Commentaire de Elodie CINGAL]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment97981226 Nieka, 

Il arrive aussi qu'un enfant rejette un parent parce qu'il veut l'autre pour lui tout seul ou parce que cet autre parent n'est pas compétent et il ne se sent pas bien avec lui. Je vous conseille d'amener votre fils voir un psy car ce n'est pas rien de rejeter un parent, quelque soit le motif et surtout quand il n'y a pas de maltraitance. 

Votre fils peut également demander si papa est mort car il est en colère que papa ne soit plus là et en le rejettant, il le lui fait payer. il faudrait durant la thérapie aborder le contexte de la séparation. Par exemple, si c'est papa qui est parti, qui a quitté le domicile .. parti = mort? 

Il m'est impossible de vous répondre, je ne peux que vous donner des pistes, mais il me semble que seul avec un thérapeute vous trouverez la réponse. je ne suis pas facilement favorable à orienter un enfant vers un psy, mais ce rejet n'a pas de sens... Il faut en trouver un. 

bon courage

Elodie

]]> Sun, 11 Mar 2012 11:37:01 +0100 da690925f62680128ca7d7372913c57a <![CDATA[Commentaire de nieka]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment97618441 Sun, 04 Mar 2012 00:15:12 +0100 462c5e1a29613e0cbb4f4193b74ad808 <![CDATA[Commentaire de lilas]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-pourquoi-un-enfant-peut-rejeter-en-totalite-un-de-ses-parents-alors-que-celui-ci-est-un-parent-normalement-satisfaisant-non-maltraitant-66648779-comments.html#comment97618277 Sun, 04 Mar 2012 00:04:26 +0100 f612372e025937101f916b40e1e32718 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-annoncer-que-l-on-se-separe-a-un-enfant-un-enjeu-66648737-comments.html#comment96779607
(Oui, c'est un enjeu pour certains avocats car en fac de droit il y a un coupable et une victime.)]]> Wed, 15 Feb 2012 22:59:46 +0100 54af9e939f5a7b1e7bc4a15fec2c8f38 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-cerveau-psycho-n-44-bimestriel-mars-avril-2011-les-10-commandements-de-la-parentalite-77250116-comments.html#comment96770489
Certains nouveaux pères sont parfois des caricatures de mère. Merci à vous messieurs les nouveaux pères d'envisager des activités sociales et même sportives (!) avec vos enfants, ne les considérez pas seulement comme un doudou bon pour les câlins dans votre lit le matin...

Ouvrez le au monde extérieur.
Laissez le s'envoler vers la mère au moins un tiers du temps.]]> Wed, 15 Feb 2012 20:09:09 +0100 e09538fee036afa32c928a311d0bf3e6 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-l-essentiel-cerveau-psycho-n-5-fevrier-avril-2011-67769813-comments.html#comment96744012
Ne sachant trouver leur place de "nouveau" père, et pensant que celle ci réside dans le biberon... ils finissent par chercher à jouer le rôle de la mère. Cela entraine des conflits familiaux inextricables.

Vivent les pères qui s'occupent des enfants mais en tant que père, pas en tant que mère de substitution.]]> Wed, 15 Feb 2012 12:02:42 +0100 5b81f741c420e1b9bad4bf528563f073 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-la-souffrance-des-peres-face-a-la-machine-judiciaire-et-la-perte-de-leur-enfant-66648698-comments.html#comment96685527 Les pères aussi savent retourner l'enfant contre la mère, orchestrer sa parole, se placer en victimes, procéder à des accusations de maltraitances infondées, manier la non présentation d'enfant avec brio, et la quérulence stupide.

La souffrance, l'injustice, la bêtise n'a pas de sexe.

Toute tentative de poser une étiquette sexuelle sur l'injustice est une erreur d'appréciation grossière.

Ciao]]> Tue, 14 Feb 2012 11:28:31 +0100 4a272859bcf132d547bc7064f41dfc03 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-la-souffrance-des-peres-face-a-la-machine-judiciaire-et-la-perte-de-leur-enfant-66648698-comments.html#comment96659523
Madame la psychologue, aidez d'abord les papa à trouver la place du père... Place pas évidente mais qui ne s'obtient pas avec des jérémiades souffreteuses.

Une fois la place occupée, et bien encouragez les à respecter aussi la place de la mère...

Que chacun balaie devant sa porte, cesse de se plaindre, respecte l'autre, et encourage les relation de l'autre parent avec l'enfant... et chacun ne s'en portera que mieux.

(Enfin, c'est mon avis perso...) Bonne soirée]]> Mon, 13 Feb 2012 20:56:24 +0100 c9879c78802183ce391e9ba32ea84b56 <![CDATA[Commentaire de Lulu]]> http://psy-conseil-divorce.over-blog.com/article-comment-faire-face-au-demenagement-de-l-autre-parent-prevenir-vaut-mieux-que-ne-pas-guerir-97464238-comments.html#comment96638683 Vous avez une belle clairvoyance. Ce n'est pas le cas de tous vos confrères qui s'inscrivent sur les listes d' expert auprès des tribunaux...

J'en ai fait la triste expérience. Fort heureusement, en tant que parent rejetée, j'étais déjà au fait de tout cela. Cela m'a permis de bouter les conclusions de l'expertise à l'audience face au JAF.
Un bon pedo psy très expérimenté dans le privé pour conseil parental vaut beaucoup mieux qu'un avocat haineux avec une expertise simpliste sous le bras pour tout bagage judiciaire...

J'irai même plus loin... Comment se fait il que l'on auditionne un enfant de 5 ans lors d'une séparation parentale ? Bien sûr, cette audition se fait sous couvert d'un psychologue... Il n'empêche que cela n'évite pas le danger ! C'est la porte ouverte à tout type de pression malsaine sur l'enfant. Pas besoin que les deux s'y mettent... Une seule pression victimisante suffit amplement à faire le sale boulot.

Merci Madame la juge d'avoir enfoncé un enfant de 5 ans dans un conflit de loyauté abominable... Merci Madame l'experte d'avoir été innocemment complice et actrice consentante de cette monstruosité psychologique.

Je vous informe aussi que le conflit a cessé, une mesure d'urgence pour l'enfant (merci à ma pedo psy dans le privé pour tous ses conseils et coaching -avant, pendant et après la procédure). Les relations de l'enfant avec chacun de ses parents sont saines et équilibrées.

Je vous encourage à faire circuler vos écrits clairvoyant auprès de vos confrères et des juges.

Attention toutefois au terme "parent gardien".
Chaque cas est particulier. La perversité n'a pas de lieu d'habitation dédié... et pas de sexe.
Bien cordialement.]]> Mon, 13 Feb 2012 15:04:47 +0100 72e9a5ab486599170fc0445458a52525